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月光爱人　　

　　我还记得床前的月光是怎样披在我的肩头的，在似梦非梦之间，我仿佛是一直牵着她的手走在月的清辉里。我的爱人应该是有着月的光韵的，她站在月下，遥遥地看着我，如同一朵刚刚绽开的莲。

　　我的目光中只有一朵莲，我的目光也许只能容纳这样一朵莲。我想象，她应该是月光幻化成人间里最容易把握的一朵，在梦里，或者不在梦里，而是在这真实的月下，她与我面对，终于让我真实地握住了那刹那的年华，还有那瞬间的感动。我可以吗？

　　时光是如此的易逝，臂如月下我手中这支燃起而至熄灭的火柴。我无法知道这样一支火柴可以点燃些什么，或者它什么也无法点燃，只是静静地在某双温暖的手中燃烬。还有这月下的微风，有时候也许是一阵温柔的风也可以将这样一星热情吹熄。我们该做的事只是怎样让它燃得更美丽些，怎样用我们真实而温暖的心去呵护这样一个燃烧的过程。可是，一只火柴在这寒夜既便是燃起也无法取暖，在这短暂的燃情时光里，我还可以酝酿怎样的梦想？而月光又是怎样的清冷啊。

　　这清晖漫延在我心情的每一个角落，我分明置身其中，却仍然觉得难于把握。我只有寂寂地看着月，它高挂在天空，竟似乎要慢慢地离我而去，象是一段往事，她离我而去时竟是那样的毫不犹豫。

　　我的眼前是一片模糊。既便有这月的光洁作为指引，可是我依然无法识别出爱人的模样了，原来月光竟然也可以将爱人的容颜隐藏。我仿佛记起来了，我好象一直以来就在寻找，一直在努力辨别月色的方向，可是天是这样的宽，月色是这样的迷蒙，我走着走着一不小心便将自已迷失这茫茫的月色里了。在这样的夜我唯有把爱人想象成一朵月下的莲，想象它绽放在月的清辉里，浑身都散发出月的光泽和气息。

　　她就那样静静地站在不远处，我仿佛可以看见一朵莲绽放在前面的样子，是那样的清纯且自然，是那样的高洁且真实，可是当我想要靠近时，一切又隐在了月光里了。我是如此的迷茫。为什么每当我伸出手时，握住的经常只是一些空虚？

　　山是沉静的，水是静默的，还有这冬日里的一切可以看见的东西都是如此的沉默，仿佛对我的心情不屑一顾，这让我觉得有一丝的孤独。

　　也许这月光的爱人也不过是我在燃起的火柴里浮起的一丝已经久远的幻想。火柴熄了，幻想也随之破灭。只留下这茫茫的月色，，无声无息地洒落在我的心底，然后又无声无息地在我的心底散去。

　　我叹息着。我仿佛不曾来过，包括我的思想。

　　我关上窗。拉上窗帘。

　　于是屋内一片黑暗，我想，最后，月光也终于会远离我的幻想。

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阅读黄昏　　　 闻小语

　　一直想写写黄昏。其实，我能写出来的是什么呢？对此我很怀疑。黄昏天天可见，可是当我提起笔的时候，思绪却有些混乱。正如有些人或有些事，你觉得无比熟悉，你觉得有很多话想说，可是当你决定要描绘出来的时候，却突然发觉，千丝万缕的，竟无处着笔，无话可说。

　　我试图如同往常一样，在心底先赋予黄昏一个确切的定义，然后从中窥出某种有别于常人的意境来。然而，当我真正站在斜阳里的时候，我突然发现，一切的努力都是徒劳的，黄昏如同一幅巨大的写意的画，有着美丽得让人落泪的色彩，却唯独无法用言语来解读。

　　日落西山，或者将落未落，彩霞满天，倦鸟归林，一切慢慢沉寂。黄昏的每一次来临总是这样的漫不经心，它没有朝阳的鲜艳夺目和生机盎然，也不同于正午日头的热烈刺眼和骄气逼人。我以为，黄昏，那是一种更容易接近的温柔，仿佛思念中人的低语和歌吟，又如同梦里爱人的细碎脚步。我不知道我所形容的，是否已然真实地描述了黄昏的意味，但当那一抹残阳映入我眼里的那一刻，我整个的人，便完全的溶解在黄昏里了。

　　白天与黑夜的交替，倘若你静心注视从白天到黑暗这样一个短暂的过程，你会有片刻的心悸，那是一抹无法拂去的失落。在这样一个分明的临界点上，无由地，你突然会对来去的感觉变得无比敏感。无需刻意，从黄昏天际相互掩映的红霞里，从已然渐幽暗的树林深处，你一任思绪这样游荡着，便可以阅读出某种不同的意味和心境来。一个白天过去了，一个黑夜要来临了，你只需念着夕阳、落霞、倦鸟这几个词来，便会念出一点点伤感。古人对于黄昏的吟咏，大抵也逃不过“夕阳无限好，只是近黄昏”的慨叹，就连《诗经》里也有“鸡栖于埘，日之夕矣，君子于役，如之何勿”的吟咏，那该是对年华逝去的怅惘，对青春岁月的追思罢。在伤逝的人看来，日头终于落入西山，天边最后一道亮色也终于隐没了，那真是一种令人心碎的美丽。

　　然而，黄昏的意味又岂只是涂抹在时光流转的年轮里，飘散在光阴易逝青春不再的叹息声里呢？在这样简单黑白颜色的交替里，不知道寄托了多少普通人复杂的思绪和平静朴实的情怀。

　　中国的古人向来喜欢“日出而作日落而息”，那是一种简朴到可以说是美丽的生活观，也是农家百姓对于时间的最直观的看法，全然没有悲郁之气，有的只是对生活的一种平静且泰然的接受；“月上柳梢头，人约黄昏后”、“日暮待情人，维舟绿杨岸”，谁说黄昏只适合伤逝呢，黄昏之美，在于意会，因其独特的意境，成了多少才子佳人情感的寄托，爱人相约相守的最佳时段；还有“浮云游子意，落日故人情”，以落日比作故人，多么的亲切的比喻，又是多么隽永和持久的感情，远在天边的游子，注视着落日，便仿佛看到了故人的容颜罢；“日暮乡关何处是，烟波江上使人愁”，暮色苍苍，江水映斜阳，皆是故乡，原来暮色里，溶进的还有数不尽的思乡之情啊。

　　在我看来，解读黄昏是一项无比浩瀚的工程，从古到今，从天际之遥远到内在之亲近，从青山之飞禽走兽到大地之一草一木，沐浴在黄昏之微光下，无一不折射出一股说不清言不尽的余味。或悲或喜，或张扬或平静，站在斜阳下，一切便如同放大了般历历在目。黄昏是一首诗？黄昏是一幅画？看者其实自身也在诗里画中，阅读黄昏，同时也在阅读自已。 阅读黄昏可以日复一日，而阅读自已，则需要一生一世。

　　记得少年时候，也曾和某人相约一道去看过黄昏，看过日落。如今人生匆匆，琐事缠身，终成一梦。想想，倘若他日，年华逝去，白发苍苍，那时候，能同我再相约去看黄昏看日落的人，不知道是谁？


Powe

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站在城市的街头怀想过往　

　　我没想到，我是这样的容易醉。

　　当我独步在街头的时候，我知道我醉了。我甚至知道，这样一种醉的感觉也许在和朋友相见时便已经开始泛起。其实我似乎有些喜欢这样一种醉的感觉，它让我对这城市的点滴变得分外的敏感。

　　笑语依稀还在我的耳际，我的的确确还记得朋友真诚的目光，很直接地看到我的心里，毫不粉饰，毫不牵强。我是这样的喜欢 这目光，以至于在转身告别时，我的心竟变得有些空虚。

　　不知道什么时候开始，我变得这样习惯依靠朋友的目光来行走。从一条街道到另一条街道，从一座城市到另一座城市，我常常会这样感觉，感觉着朋友的目光从我的背后默默地注视过来，叫我充实且安宁。

　　其实，我已经变得脆弱。我这样注视着自已的内心的时候，我分明地感觉到了这样一个事实。同时我感觉到了回忆的力量，在很早以前，我已渐渐习惯于在无人的时候开始怀想，怀想逝去的人生，怀想一座城市的变迁，怀想一个无人提及的感情，怀想一段友情铸就的岁月。就如同今晚一样，我这样默默地行走于这座城市的时候，我发现我的目光变得是这样的专注，我总是试图从城市的每一个角落来挖掘一些深藏的感情。

　　我充满感情地慢慢独步在这熟悉的街道。在这过去的一年里，我仿佛对这样一座城市变得有些陌生。城市的街灯已焕然一新，一排排象长龙一样，还有那新建成的广场，彩灯照映着 散步着的一对对情侣，是那样的安闲且幸福。路的两旁，一个个摊点也还是灯火辉煌，小店里依然传来一声声欢快的笑语。

　　我已经在外奔走得太久，这城市的一丝丝变化在我的眼中都是这样的明显，我常常会在街头的某个角落有偶尔的停留，我要细细听听这座城市的声音，听听这座城市的心跳，听听一个个朋友在路的不远处呼唤着我的名字。

　　我变得这样喜欢聆听。找一个朋友，我会细细地聆听他讲关于城市的每一个细节，聆听一个个关于朋友的故事，既便这些故事听起来是这样的陌生，可是听完后却又觉得是这样的熟悉，仿佛很久很久以前我已经经历过了这样一个故事。

　　在以往，我喜欢坐着车子或者骑着车子在这样一座城市穿行，可是现在，我仿佛更喜欢就 这样 慢慢行走在街头。我行走在人群里，呼吸着这座城市 独有的味道，呼吸着这城市里所有的记忆。每一个城市、每一个人都有其 独有的味道，既便是光阴怎样改变，我依然还可以体味得出其中也许是细小的然而却是不变的那份亲切。

　　可是，今夜，在朋友的目光里，我竟不知道，我是这样的容易醉。在岁末的城市，我愿意这样微醉着立于街头，看着过往的人群在我的眼前掠过，看着街灯在我的眼前闪耀。而明天，我又将从这座城市到另一座城市。

　　但是，我知道，我的双手确乎还握着一些不会放弃的往昔。

　　是的，明天我要离开这座城市，同时 我将带走与这座城市有关的记忆。

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注视着你慢慢靠近　　

　　注视着你慢慢地靠近。其实就是一种温暖。

　　比如在人海中穿行，你是否可以真正注视到你所爱惜的人或事。更多的时候，你也许只有用匆匆的脚步来代替心底隐约的找寻。

　　灯火澜珊。在城市的最亮眼处，聚集的目光总是最多。可是，你是否会有那么的片刻，注视着城市的某个常常被人遗忘的角落，那里也许有些灰暗，不会有太多的灯光企及，那里也许有些寂寞，不会有太多的人流涌动。可是谁能预料那里不会有某朵奇花，在不被人注意的时候绽放，谁能否认那里也许会有某个明净动人的故事正在发生。

　　比如你，比如我，也许我们本是熟知的朋友， 又或者只是陌生人，有多少次，我们是这样冷漠地在人流中擦肩而过，习惯或者不习惯都无关紧要。可是你注视过我的微笑吗，注视过我忧伤的神情吗，有多少次，我们都只是这样毫无目的而又毫无知觉地错过，再错过。

　　无人喝采时的落寞，无人牵挂时的寂聊，你我是否也曾有过？也许你我需要的不是很多，只是在这样一种匆匆的奔走中，期望有一双温暖的眼睛注视而已，甚至不需要永远，只需要偶尔而不间断地记得， 便足以慰藉。可是你是否获得这样的注视，你是否又这样注视过别人？比如当我们冷的时候，我们想到的是火炉， 棉被或者很厚很厚的衣裳，我们是否想过，亲人朋友或者只是陌生人，一个温柔的眼神，一次简单而真诚的注视，也可以用来取暖。

　　然而，更多的时候，我们感觉到的却是距离，如同沙漠一样慢慢的变宽变远。也许我们变得日渐高傲，也许我们早已学会了隐藏，有时近在咫尺我们也会当成是远在天涯，我们已不习惯面对面的注视，我们习惯了怀念，怀念可以使我们觉得活着的情感依然存在，但无比奇怪的是我们宁愿放弃现实，却常常依靠怀念来维系心底丝缕的感情。

　　有多少可能发生的故事，可以因为我们的忽略而没有发生，有多少可能续接的爱情，可以因为我们的错过而不知所踪。

　　我们不懂得，有时候我们需要的仅仅是片刻的注视，片刻来自心灵的真诚的注视。

　　有一天，在某个路口，逢着一个久别的朋友。

　　他微笑着说，我静静地站在这里，远远地注视着你慢慢地靠近，便感觉很温暖很温暖。

　　突然一阵地感动。

　　是的，注视着你慢慢地靠近。

　　其实就是一种温暖。


Po

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坐在春天里，想象一下爱情

　　我对于春的印象也许不仅仅局限于某种日常的概念。我习惯于在其中添加一些诗意的想象，比如爱情，比如希望。我承认，在某种意义上，我是个感性多于理性的人。所以，哪怕是在平常而琐碎的日子里，我也希望能从中获取某种与众不同的东西。

　　那么，我所能想到的最远的春天是什么样子呢？是新芽初现时的那抹绿痕？是杨柳青青时的生机？还是姹紫嫣红时的多姿？我这么想的时候，三月已经不知不觉就要过去了。头顶上，是春雨扉扉。眼中，是落英缤纷。或许，世间事，皆是如此。获得，然后流逝。绽放，之后枯萎。美丽的尽头终是荒芜。

　　我不知道，当我静坐在春天的某个角落的时候，我是否还可以找到一些更深更远的意义。我放任我的思绪，让它伴着春风游走，流转。每一片树叶，每一朵花瓣，都成为我寻觅的方向。我尽量想象自已的人生，希望，旅程，或者爱情。它们和春天应该是有着某种关联的。就像是一个开始一样，一旦开始了，便不希望它马上结束。然而，终是要结束的，说不上残忍，继续的只是生活。事实上，春天也罢，爱情也罢，我所知道的总是太少，我留住的总是不多。那些可怜的印象，就像落花，有着美丽无比的身姿，却总要随雨打风吹去。春天原不是我想象的，就像爱情也不是我想象一样。坐在春天的枝头。我却只有看着春光一点一滴地逝去。他们说，那叫，春逝。多么伤感的词汇。

　　偶然想想，觉得有点吃惊。不知不觉，我已经走过了多少个春天啊。怎么就过去了呢？恍如昨日。还记得，那个儿童坐在开满桃花的窗前口齿不清地念着“春眠不觉晓，处处闻啼鸟”，那个少年登上层楼的时候，也曾咏过“春风得意马蹄急，一日看遍长安花。”那么，有多少跟春天跟爱情有关的诗句，还可以留驻在唇齿之间？那是我所能想到的最远最远的时光吗？或许，还有更久远的吧。那些已然遗忘的日子里，不晓得还错过了多少和春天有关的故事。或许不只是我一个人错过了吧。不知道是现[被过滤]始珍惜了，还是爱情变得越加的泛滥，如今的电视广告里，报纸上不都在一遍遍煽情地重复着：“春天来了，让我们开始谈一场恋爱吧。”听着这些，我笑。这些，距离我，已经是多么久远的事了。

　　或者，我该是生于春天的吧。这是一个奇怪的想法。生于繁花之中，那该是一种怎样的幸福和喜悦。春天是种植爱情的日子吧。要不然，怎么会有那么多人热爱着无限的春光呢？就算是在名字里，似乎也写满了某种热烈的期盼。探春，迎春，惜春。红楼梦里的名字，同样，也是生活里的名字，唤着这样的名字，似乎生活也变得亲切和亮丽。大俗里往往含着大雅。这当是生活里最纯朴的想象和情感吧。我喜欢这样的名字。一辈子，守着一个有着春天一般名字的姑娘。多好。那是我曾经梦想吗？也许吧。

　　然而，我出生的日子注定是和春天擦肩而过的。人间四月天，自然也是清丽无比的。它就依靠在三月的边上，像一棵树，像一条河，又或者像一个很亲近的人，相互依靠得久了，自然便生出了些许的感情。那时候，花还未落尽，流水依然清清。我的啼哭声定然也还带着些许春的气息吧。我常常想到这些，内心也因此觉得和春天有着某种更亲密的感情。我应该喜欢这样的日子，我应该喜欢我已经走过的这么漫长的人生，就像我无法遗忘爱情本身一样。

　　我想，春天过去的时候，我的生日就快来到了。那是一个春逝的日子。那样的日子里，不知道枝头还能守住几朵春花。想想春天，想想爱情，我突然觉得它们之间有着某些惊人的相似。一样的惊艳，一样的短暂，一样的迷离，一样的不可把握。那是我所能想象的最真实的春天和爱情吗？坐在春天里，想象一下爱情。淡淡地，淡淡地。像微雨。我看不清。就像看不清镜子里被水气模糊了的自己一样。

　　都说二月春风似剪刀，春风可以一年一度地将绿叶裁剪。那么，几经裁剪后的爱情又该是什么样子呢？

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很多年前，听过一首歌，歌词已经忘掉，但歌名却得到牢记，叫《有一天我也会老》。

　　我至今依然奇怪，就这么一句歌名，为什么能在我的脑海里长存。那时我很小，小到足以遗忘身边的很多人和事，我常常对于一些比较细节的琐事缺乏清晰的记忆，以至于在多年以后的某个瞬间，当它突然涌现在我的脑海时，我竟然会有一种不太真实的感觉。

　　那是真的，我告诉自已。当我这样告诉自已的时候，我依然对我的记忆存有怀疑，年少时的记忆总是呈现出一种断点难续的模糊景象，就如同我所说的这首歌一样，我唯一所能记得只是这首没有任何弦律可作为依托的歌名。我确定，对于“老”，这样一种概念，我恐怕从未热心过，我甚至疑心我连其中的弦律也不曾热爱过，这才可以解释，如今的我，为什么会将那首歌的弦律和歌词忘得干干净净。

　　时间是如此的无情，如同一个深渊一样，将我们的青春年少毫不怜悯地拉扯下去。当我们不经意地遥望过去的时候，才知道，原来，我们所回忆的东西离现在已是如此的遥远。那天，无意中翻到一张旧相片，黑白色的。一个秀美的女人，齐耳的短发，抱着一个小孩，很朴素也很温柔的样子，就那样站在一堆石头前。在哪里照的，我不知道，但照片中的人，我自然是认得的。秀美的女人是我的母亲，那个小孩便是我。

　　母亲是真的美丽，既便是这样一张简单的黑白相片，也无法掩盖母亲透出来的自然气质。还有那个还很小很小的我，那时是多么的小啊，应该是还不会说话，还不会走路的年纪，只有一双眼睛透着对这个世界的无比惊讶。

　　现在，照片中那么小的我，已经长大了，世间之事，已经很少能让我惊讶了；而照片中那么美丽的母亲，却已是头上青丝变成了白发。在童年或少年时代的大部份时光里，我好像从来没有想过，母亲也会老的。在我的印象里，母亲应该是永远年轻且漂亮的，我从未，哪怕是偶然的一次，想象过母亲有一天衰老的模样。我曾如此地骄傲于我母亲的美丽。细想想，我大约便是在这种莫名的骄傲里，度过了童年的快乐时光的。

　　有时候，我会这样想，一个人可以家境贫寒，可以生活清苦，但倘若还能得父母的关爱，还能在父母膝下承欢，既便是怎样困苦的童年，也应该是幸福的。我的童年时代是幸福的，关于这一点，我从来不曾怀疑过，直到我十二岁那年，我的父亲死于一次意外。这样一次意外，对于原本幸福的家庭来讲，是灾难性的。我至今依然记得，母亲在一夜之间，是变得怎样憔悴且苍老的，有很长的一段时间，我常常会在黑暗里听得母亲低声哭泣的声音混合在时钟冰冷的滴嗒声里，很冷。我终于清晰地看到了时间，以及时间里隐藏的种种不幸，在母亲的额角是如何一刀又一刀残忍地割划下去的。在很长时间里，我无法承认父亲会永远地离我而去，无法承认美丽的母亲会在瞬间苍老。我开始无比地憎恨着时间，憎恨时间深处的某些不可抗拒的不幸。

　　然而，时间依然是如此得无情。无论我静止还是追逐，无论我憎恨还是恐惧。事实是，在母亲艰辛地将我们几个儿女拉址成人后，她更苍老了。她的整张脸都由于在岁月的挣扎中刻下了不可磨灭的伤痕，我曾不止一次地试图想从她的脸上找出旧日秀美的模样，但是无一例外的，到最后留给我的都只有伤感和失落，以至于到后来，我只能暗暗地接受时间的冷酷。唯一令我安慰的是，我依然可以从母亲温暖的眼神里找回过往的甜蜜或苦涩的记忆，在母亲温柔的眼神里，浓缩的是母亲过去所有动人的影象。

　　搜寻这样的记忆其实并不是一件快乐的事，有时候，我觉得在时间的烟尘里，痛苦总是比快乐还要清晰。我依稀记得，那首《有一天我也会老》，便是在我父亲死后，我才听到的。听到这首歌时，我并不快乐，我并没有将之当作一首可以传唱的歌曲来看待，其中唱及的“老”，对于我本身并没有任何值得深刻记忆的价值。但毫无疑问，这首歌令我想起了我渐渐苍老的母亲，它以一种浪漫的手法，摧毁的是我对于母亲永远年轻美丽的最终幻想。我仿佛在念及这样一首歌名的时候，一夜之间思想便成长了许多。我终于清楚地知道，母亲，或者我，总有一天，会慢慢变老，母亲无法永远年轻漂亮，我也无法永远做一个无忧的孩子。明白这样一个事实，我变得分外忧伤。

　　那天，回到家。母亲照着镜子叹息地说，老了，真的老了，你们都长大了，我已经老了。我静默无语，我想说的是，无论母亲变得多老，在我的心里，母亲永远和年轻时一样美丽，我还想说的是，苦难的沉淀，有时候也是一种别样的美丽。可是不知为什么，却终于没有说出口。

　　望着镜子里面的自已，年轻的自已，显得多么精神，离苍老应该还有着很远很远的距离罢。可是，我知道，总有一天，我也会老去，只是我不知道，等到我老去的那一天，我是否还可以从镜子里看到记忆里母亲美丽的容颜；不知道，当我老去的时候，岁月沉淀在我身上的倒底是什么；不知道，当我老去的时候，我又将会变成什么模样。


Pow

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彼岸的灯火

　　心灵的灯，在寂静中光明，在热闹中熄灭。--冰心

　　几年前的一个夜晚，我曾经在一座城市的长河岸边眺望过彼岸的灯火。那是一座彻底陌生的城市，一条彻底陌生的河。然而，当彼岸的灯火映入视线的一刻，却让我觉得分外的熟悉和亲切，很远的人仿佛也变得在极近处，幽暗的路途仿佛也变得光亮了起来。我想，那样的灯光，即使是在一个人的夜里，也让人觉得内心并不孤单。

　　所有的灯火都有着温暖的意义吧。事实上，我常常在凝望黑夜里的灯火时，内心涌起一股类似于“家”的感觉。我觉得每一灯火的背后，都有着可以让人靠近的力量。无论是归途还是远行，灯火都是最好的伴侣。

　　最近常常想起少年时候读过的一篇文章，作者是谁，已经忘掉了。但我仍然清晰地记得其中描述的某些细节。一个远行的人，在黑暗的河水中泛舟寻找光明。灯光似乎就在前面，彼岸似乎即可抵达。毫无疑问，这样的寻找总是令人充满希望。可是，还远着呢，船夫说。真的，还远着呢。

　　我喜欢这样的故事，喜欢这样的描述。那么的宁静，又透着一丝神秘。仿佛自己就在那条船上，晃晃悠悠。一切近在咫尺，一切又似乎永在远方。有什么要紧呢？重要的是灯火，哪怕它并不如你想象的那样美丽，也可以给孤独旅程中的你带来无限的想象和希望。

　　因为黑暗，所以才格外渴望光明。因为有寒冷，所以才格外需要温暖。我无法想象，一个人如果内心黑暗，该是一件多么可怕的事情。

　　灯光的意义其实就是生命的意义吧。我不知道别人是否也有像我一样的渴求，可是我愿意相信，无论是在多么黑暗的时候，前行的人内心也是光亮的。西方人过生日，总是要燃起一支一支的蜡烛。可是我不知道为什么在庆祝生日的时候，却要将蜡烛一一吹灭。以至于有朋友为我过生日时，我总是犹豫着，我宁愿那一支支蜡烛可以永远地燃烧着。我喜欢那种光茫，喜欢那种光茫映入眼中时温暖的感觉。有一种光茫不一定需要最耀眼，却总能够安静地照亮人们的心灵。

　　我有一个朋友曾对我说，彼岸的灯火，看起来总是最美丽，所以总让人忍不住想渡过去看一看。我想，每一个人的灵魂深处都有这么一片灯火吧，有时候它也许并不像你想象的那么近，它可能总是喜欢美丽在遥远的彼岸。可是不管有多么遥远，它始终光亮在你的眼前，吸引着你不断地朝它前行。渡过去，渡过去，即是光明。或许，再漫长的人生，也不过是这样的一渡吧。


Power b

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感觉　　 闻小语

　　我感觉有些许的空虚

　　一切过往的人，一切过往的事

　　匆匆，是那么的匆匆，仿佛不留丝毫的痕迹。

　　阳光冷冷地注视着我的心灵，我冷冷地注视着我的感情。

　　感情可以是新的，回忆却总是旧的。

　　“总有些以为是忘记的东西堆积在心底，就好象昏暗的记忆无法躲避，痛苦总是要比快乐还要清晰。”一首老歌，分分秒秒，緾挠我的心灵，为什么寂寞总是如影随行。

　　我听见心碎的声音，原来心碎的声音也可以是如此的动听。我还没来得及准备， 繁花已落尽，原来葬花也是有形的，心灵的空虚不过是葬花的深渊，用多少的眼泪也无法填平。

　　我看见啼血的杜鹃，终于明白没有结果的等待是一种怎样的伤悲，但我不能选择归鸟，我只能等待，于是我越发的空虚。

　　是的，我坐在人群里，选择的只是空虚的等待。

　　我看见 人群的欢笑 人群的悲伤 人群的寂寞 人群的无奈。

　　正如我看见自已曾有的欢笑 自已曾有的悲伤 自已曾有的寂寞 自已曾有的无奈。

　　我同情他们 正如我同情自已。他们是我时间的镜子，我只有躲在时间的深处，我学着麻醉 学着遗忘。

　　“由来只有新人笑，那曾听得旧人哭”

　　“衣不如新 人不如旧”

　　“人面不知何处去，桃花依旧笑春风”

　　我念着这些，是的，我的等待是如此的空虚 我的感觉是如此的空虚 还有我的爱似乎也变得空虚起来了。

　　我感觉，我正在渐渐老去。

　　这种感觉是如此的真切，并且变得有些痛苦，似乎正在掩盖我的空虚。

　　在这样的岁月，没有过去没有未来，没有来的方向没有去的方向。

　　唯我这样 独自地等 独自地老。

　　匆匆、还是匆匆、、、


Power

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孤独之寻　

　　很多时候，就算是在一个庸常的日子里，我也愿意沉溺于某种孤独。我的孤独感源于什么时候，什么地方，我已经忘记了。

　　少年时，我曾做过许多关于飞翔的梦，我常常梦见自己一个人拼命地拍动着翅膀，却怎么也飞不到我想要的高度。

　　我不知道，梦里的我，到底是为了追赶还是为了逃离，但最终，我总是陷入一股巨大的孤独和迷茫中。

　　毫无疑问，年轻的我，的确曾经无数次地渴望过飞翔，但我却从未想过，在我的梦里，飞翔的感觉竟是这般的沉重，飞翔的过程竟是如此的孤独。

　　繁华散尽，花开花谢，生命最终走向的仿佛都是同一个地方。那么，生命的意义到底是什么呢？我承认， 这是一个有些庸俗且无聊的问题，但恰恰是这样一个问题，让我至今困惑不已。

　　其实这样的追问，更多的时候，我只是问问而已，我从未想过会得到一个确切的答案。

　　有些问题，就算你明知道没有答案，你仍然会花上一生的时间来寻找。而这么一寻找，默默地，就已经很多年了。我仿佛现在才明白，原来生命的大部份时光，都是用来寻找的。

　　有一个朋友曾这样问过我，为什么你的文字里常常充满着寻找和孤独？我只是对他笑笑，却没有回答。 我想，我可能会给他一个答案，那就是，直到现在我也不知道自己想寻找些什么，我只是试图想将自己的人生看得更清楚些。

　　但最终，我什么也没有说，因为这个答案只是属于我。所以我依然用一种孤独的姿态行走着。

　　我坚持认为，生命的过程也许就是一个寻找的过程。 每一个人的寻找也许都是唯一的，所以注定了每一个人在寻找的过程中都是孤独的。

　　有的人也许已经找到了，所以在生命终结的那一刻，他是微笑而满足地走到了另一个世界。 有的人也许一生也无法找到，所以他到死都不愿意闭上双眼和松开双手，因为他还想寻找或抓住些什么。

　　从繁华到衰败，从花开到花落，从生到死，这是一个必经的过程。 没有人可以永远不停地走下去，一些人离开了，接着，一些人又来了，所以，路依然漫长。

　　少年时有一段时光，我对一首诗分外迷恋。我喜欢反反复复地咏念着“前不见古人，后不见来者，念天地之悠悠，独怆然而涕下”这样的诗句。

　　我对陈子昂的其它诗已然毫无印象，但唯独对这一首诗却情有独衷，我想，我所迷恋的其实是诗里面透露出的巨大的孤独感。

　　前不见古人，后不见来者，其实就是一个人在路上吧。我想陈子昂站在绝顶上的时候，他一定也在寻找些什么。或者他找到了，或者他什么也没有找到，但不管怎样，他都无法走出他内心长长的寂寞。

　　我承认我喜欢那种登高远眺的感觉，不是因为我有着某种勃勃的野心，也不是因为我格外喜欢寂寞，而是因为我希望自己可以看得更远更清楚些。

　　我喜欢那种深邃感，哪怕是我一无所知的深邃。

　　我曾经以为自己可以比别人看得更高更远，也以为自己一定可以找到些什么。

　　但是当我混迹于人群，当我也象街头的人群一样为了生活而匆匆奔走的时候，我突然发现，我并不比别人看得更远，我并没有找到我所需要的。

　　其实我什么也没有看见。

　　我唯一比别人看得更清楚的是我内心的孤独感。

　　在纷纷挠挠的尘世里，我常常会忘记寻找的方向，唯有在孤独寂静的时刻，我才能试着用心灵去辨别。

　　寻找未必总是朝着未知的未来，有时候却往往需要回到过去。直到如今，我还常常会想起记忆中的家园。

　　我家附近曾经是一片荒凉，那时候，家的周围并没有多少房子，有的是一些零散的树和密密的草。

　　在我的印象里，一座远离人群的房子，多少容易滋生出某种孤独。

　　很多年后，我却莫名地怀念起这样一种荒凉来了，也许正是在这样一种荒凉的境地里，反而更容易种植一些温情和梦想。

　　我童年或者少年时代的很多梦想，便是在这样一片荒凉里滋生的。所以，我常常怀念这些梦想，怀念这些房子周围寂寞的草，怀念那些琐碎生活里所有生动的声音，我想，这种怀念，也许仅仅是我对过去的一种寻找。

　　如今，我家附近早已是房屋林立，人群涌动了，可是，那并不能让我摆脱孤独。

　　我开始喜欢从人群中寻找关于过去的点点滴滴。 可是，无论我怎样努力，却再也找不回过去了。

　　想想，人生多么奇怪啊，有时候，空间的缩小并不能拉近人与人之间的距离，有些东西就在眼前，你却视若无睹，正如有些人近在咫尺，你却依然感到陌生。

　　你选择寻寻觅觅，寻寻觅觅，不知道为什么，往往却越寻越远。

　　六

　　我不知道，这种孤独感是不是我与生俱来的。

　　又或者每个人的心灵深处都隐匿着这样一种孤独。

　　人在孤独的时候，也许更能够洞悉心灵深处一些常被人遗忘的角落。

　　你会记得生命中的每一次相聚和离别，每一次花开与花落，你会在寂静中倾听到一群一群的鸟呼啦啦地飞过头顶，接着远方的流水会轻轻地淌过梦乡，然后，风会低语着经过一片一片树林。

　　也许，那些都是我在孤独的寻找中遭遇的某个短暂的过程。

　　孤独让我安静，让我思考，让我寻找，同时也让我别无选择地一个人行走。

　　生命终究是这样走下去的，不管你是否习惯。


Po

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关于往事

　　我常以为，所有的往事都已随风而去，已逝的光阴不会留下什痕迹。

　　我常以为，我只是一个一直朝前走的勇士，不会为了某个遥远的诺言而停留。

　　我常以为，一个懂得放弃的人才会真正获得幸福，一个忘记过去的人才能真正快乐。

　　然而，如今，我是为了什么而痛苦，为了什么而欢乐？

　　是往事么？是的，这世界谁没有些刻骨铭心的往事呢？ 往事原不是那么容易就能丢弃的啊！

　　也许生活太寂寞，也许生活太无奈，也许没有也许，我们总是不经意间将往事点燃，既便是从痛苦的往事里也试图能找出些许的甜蜜。

　　记忆有痛苦也有欢乐，无论是痛苦还是欢乐，对一个人来说，都是宝贵的财富。在生命的长河中，有一些东西是我们一生都无法摒弃的。我们未来的生存、悲欢、爱恨，何曾逃脱我们过去的影子呢？

　　我们也许依然牢牢记住一些人的话语、依然深深怀想着一段美丽的爱情、依然不曾摆脱一些伤害和挫折，这些也许足以影响我们将来的一切。

　　我们是如此的忙碌，也许是为了生存为了理想为了未来。似乎所有的目标最终都归结到未来。然而未来总是遥遥无期，仿佛海市蜃楼般映在我们的前方。这多少教人有些茫然和失望。

　　那么，往事是什么呢？是一场梦么？然而它是真实的，它仿佛一面镜子，不断照映着现实和未来，让我们前行和取舍。

　　在来去之间，我们是如此的匆匆，仿佛不曾带走些许的东西，唯独记忆中的往事常在寂寥时涌上心头，让我们觉得活着不是一无所有。


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蝴蝶的舞蹈

　　在所有飞翔的昆虫里，我一直对蝴蝶抱有某种好感，原因也许是因为蝴蝶与生俱来的美丽。

　　确切地说，蝴蝶的美丽并不是与生俱来的，在成为一只美丽的蝴蝶之前，它必须经过怎样艰难和痛苦的蜕变，这不是我所能够想像的。自然，教科书上有着更为细致地说明，但是，这一些更为真实的痛苦历程却常常被我轻而易举地抹掉。人们总是习惯于注意那些美丽的结果，却常常忽略掉形成这样一种结果的过程。

　　比如一只蝴蝶。在我的印象里，当它映入我眼睛的那个时刻，它已然是风姿绰约了。

　　在我看来，蝴蝶的每一次飞翔都是一次舞蹈。在自然界中，从来没有一种生物， 可以飞得如同蝴蝶一样， 忽隐忽现飘然不定却又姿态万千。我常常会这样想，翩翩起舞，这个词的来历必定和蝴蝶有着某种神秘的牵连。我曾经在一个红霞掩映下的黄昏，于河岸注视着一只蝴蝶自由地在花草之间，以舞者的姿态穿越着，起舞着。我想，在古时候的某个傍晚，也应该有一个人，他置身于花丛中，目睹着蝴蝶如同仙子一样起舞着，他从心底惊讶地叹息着，然后才流传出了那样一句诗意的言词。

　　在很长的时间里，我愿意将蝴蝶想象成动物界里的花朵，它总是极尽美丽地开放着，以一种独特的热情妆点着整个自然界。

　　如同一株花一样，蝴蝶的美丽似乎也很短暂。每到冬季来临，看着美丽的蝴蝶迎着渐冷的北风作最后时刻的舞蹈，那是一种令人扼腕的忧伤，如同英雄末路和美人迟暮一样，总有些无可奈何的意味。

　　我曾经在空旷的原野上追逐过一只碗大的蝴蝶，它的双翼如同菊花一样金黄夺目，中间点缀着点点黑斑，像是很多明媚动人而又含情眿眿的眼睛一样。我拼命追赶着，但是终于没能追上。我无限怅惘地目送着它消失在原野里。但是，第二年，同样在这个原野里，我却看到了一只一模一样的蝴蝶掠过我的眼前，那一刻，我的心仿佛被一股巨大的惊喜所填满。

　　过后，我自然知道，如同花开花谢一样，蝴蝶的美丽总是长不过冬天。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。其实花不同，蝶自然也不同了。我们看到的花不是往年的花，我们看到的蝶也不再是去年的蝶。但我仍然不由自主地缅想着，也许，会有那么一只蝴蝶，它可以熬过严冬，可以在来年继续美丽一次，舞蹈一次。

　　我固执地认为，凡是喜欢蝴蝶的人，也许内心深处对美丽的渴盼总是特别强烈。蝴蝶不仅是在我的世界里飞翔，它同时也飞翔在每一个爱美的人心里。

　　我在网络里结识了一位名叫“蝴蝶”的女孩，看到她的名字时，我宛如已然看到了一只蝴蝶翩然在我的目光里。有一时期，我常常在午夜时分，依然看到她在网络里自由地穿梭着，像极了一只蝴蝶。有一次她说，虽然她有时候也会像我的草帽那样寂寞地在网上挂着，但是她对爱情仍然没有丧失想象。再后来，我还知道，她常常在夜深时分，在语音聊天室里放声高歌，一曲又一曲，有些竭斯底里又有些孤芳自赏。我无法想象她歌唱的模样，可是我却常常会在恍惚中看见，一个女孩，如同一只蝴蝶一样在人群中独自唱着独自舞着独自美丽着，丝毫不在意别人的目光。

　　也许“蝴蝶”是寂寞的吧，在我看来，常常需要在夜深时分独歌独舞的人，她的内心深处总会有些隐隐的寂寞。再后来，我又疑心，其实寂寞的人是我自已，我以我的寂寞之心看世界，世界便一片寂寞。

　　蝴蝶追逐花朵，如同我们追逐着爱情。直到现在，我也不知道，那位对爱情依然还有想象的“蝴蝶”，是否已经找到了她的爱情，是否已经找到了她可以停泊的花朵。 唯一可以确定的是，在网络深处的某个地方，她一定依然且歌且舞着，用一种优美的姿势拥抱生活。

　　但凡是需要绽放的东西，比如花朵，比如一只蝴蝶，总要有某种激情的迸发，才能够真正释放出自已的美丽。人活于世，若能够真正美丽一次，就算是极其短暂，也不枉来世走过一回。而蝴蝶大概就是这样一个天生的舞者，我常常会这样想，也许，舞蹈便是蝴蝶的生命，美丽便是蝴蝶的一生。

　　不是这样吗？事实上，我们每一个人都可以是一个舞者，面对生活，也许我们也应该如同一只蝴蝶一样舞蹈一次，美丽一次。


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华灯初上时　　

　　华灯初上时，我忘了悲哀。

　　一些纷乱的影子晃动在我的眼前，复杂且难懂。我试图看清一些往事，可是总有些难以逾越的屏障，遮挡了我的视线。

　　我不知道在这样的夜里，还有没有人肯为我再唱起那首月下的歌谣。我记得，曾经也有一个人，总能用衣袖拂去我梦里的失落，可是我到现在也没办法想明白，为什么我总是忘记在雨季来临的时候，替她带上一把美丽的小花伞。

　　今夜华灯初上，夜依旧是如此的美丽。可是岁月， 让我留下的只有寂寞的聆听。

　　我独自听着一些熟悉的篇章，一些熟悉的往事在我的心底徘徊。曾经，我和这些人这些事这些声音是如此地靠近，可是如今，却只有这冬夜的寒雨悄悄地打湿我的脸。

　　在华灯下，我闭上眼，我依然听到我内心很远很远的感情，它破碎的声音是如此的清晰。是的，在很久很久已前，在情感的路上我已迈不动脚步了，既便是这样美丽的华灯照在我的脸上，也无法掩饰我内心的苍老。

　　我象往常一样经过了一家老花店。那里曾经是兜售幸福和快乐的好场所。我不知道它今夜为什么这么早便关了门，可是透过灯火，我依然看到还有一束束的红玫瑰，寂寞地躺在里头。有些难过，为什么总是想起的时候，我们才懂得要用玫瑰来维系脆弱的感情。

　　可是曾经，我也是如此地热爱着一朵一朵的玫瑰。曾经，我也试过花很长很长的时间只为了一次等待。

　　等到一些季节远去，一些季节来临，我才发觉，我早已不如原来一般可爱。

　　我再也无法赤脚携爱人的手在雨夜里戏水，我再也无法为了某个梦想在烈日下狂奔，我再也无法为了某个人在冷风里站上一晚，我再也无法用玫瑰来编织我的爱情。

　　是的，我再也不象原来那样可爱了，我淹没在人流中，既便你是怎样的细心，也无法识别出我的脸。生活令我学会聆听却不再歌唱。有时候，我甚至只能无奈地看着我曾经喜爱过的歌谣，被人无聊地解构，然后散落在大街小巷，任人践踏，直到消亡。

　　华灯初上时正是最美丽的时分，正如一些人群中展现的脸，极尽美丽。可是谁能知晓华灯的后面是怎样的黑是怎样的冷是怎样的远。

　　可是为什么要探究呢，因为我已忘了悲哀。我早已学会了在最悲伤的时候，也能依靠这一盏盏华灯来伪装自已的脸。


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怀念一棵树　　　

　　我曾看见一只蝴蝶，被暴雨打湿了翅膀，结果在雨中挣扎了一夜，终于在黎明前悄悄死去；我也曾看过一棵小树，被狂风折断了腰身，在北风中立了一个季节，却依然在春天萌生了枝叶。

　　也许是缘于人生一种莫名的对比，关于一棵树的怀念让我变得迫切。是的，常常地，我会怀念，怀念一棵树，怀念象一棵树一样的生命。

　　一直想将自已的生命走得简单，如同那棵童年的树，就那样寂寂地也能生长。春天是新绿的季节，那就拼命地发芽好了；盛夏要葱绿的时候，那便茂盛地展开枝叶好了；秋天也许叶子会红会黄或者会凋落，那便让它或红或黄或凋落好了；冬天也许只有光光的躯干线条一样的独立北风中，那就这样裸露北风中好了。我的身上涂抹的是四季的颜色，或浓或淡，可是却能永远真诚永远自然且分明地展现自已。一棵树的心情，一棵树的感觉，足够我用一生的时间来回味。

　　天空时而郁暗且低，又或者奇怪而高，然而无关生长的心情。怀念一棵树生长的日子，从没有停止，时刻拉近与天空的距离。每分每秒都能闻到绿的气息，能听到生命流动的声响。生长啊，往高处生长啊，对世界的认知，唯有用这独有的方式。我们看着风从树的肩上掠过，看着流云在树的头顶游离，而鸟儿，是最常来的客人，它总是能及时给树带来远方的讯息，或者是爱情或者是友情又或者只是某个地方的乡音。

　　一棵树有时候也会寂寞，象某种需要填补的心灵。在很宽很广的原野，有一望无际的草，可是没有森林，只有一棵树，独成一道风景。这样的一棵树，不会因为寂寞而轻易死去，它会想念，它会想法子继续存活下去，它还会继续生长。既然命运安排了这样一个环境，它也不会忘掉高高向往的梦想，它会尽量长得高点再高点，枝叶尽量茂盛再茂盛一点，然后期待独木也能成林。

　　一棵树忠实于自已的人生，忠实于自已的感情。

　　天空也许会老，河流也许会枯，土地也许会荒芜，一棵树也许也会死，可是对天空对河流对土地而言，树永远不会离弃。象已经依靠了很久很久的感情，存在则共同存在，死去也依然相互依靠在怀里。

　　我一个少年时代的朋友说，如果有来生，那么来生就做一棵树好了，如果可以，她还想做一棵相思树！不会放弃生长，也不会因此而远离土地，所以便没有太多痛苦的漂泊和分离，而且不需要怎样的装饰和手段，也可以用真诚来守望爱情。

　　是啊！来生做一棵树，想想或念念也觉得是一种极致的美丽。

　　所以，在这样的一个日子里，我选择了怀念，怀念的便是这样一种美丽。

　　怀念一棵树，怀念一棵树的生命，更怀念一棵树样的感情。


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假如我是一座荒岛

　　我的生命里不曾有过这样一座岛的模样，它荒芜人烟，它拥有的，只是长长的寂寥。

　　那么，荒岛不曾驻扎过我的记忆吗？我这样问着，思想着，然后，行走。我知道这不是梦，这是我在时间面前所作的一次孤独的选择，无关对错。于是，我决定离开人群，陷入荒凉。

　　荒岛曾经并不是荒岛，我想。荒岛曾经也有过鸟语花香，有炊烟袅袅，有孩童天真的嬉笑和农夫温暖的目光，这是一座纯粹的村庄的模样。这个村庄里的屋舍，蓠墙，或者微笑着的人群，镌刻在荒岛孤独的记忆里。一些人离开了，便再也没有回来，村落在一个月色的夜晚已然隐没，没有人会再次陷入荒岛的记忆。而记忆只属于孤独的荒岛。

　　是的，我没有一座关于荒岛的记忆，我的目光也许在很多年前便已石沉大海。但是，荒岛有它自己的记忆。日日夜夜，每一次潮起，每一次潮落，都是荒岛记忆的波涛。

　　我不知道，荒岛还有没有等待。寂寞的草，高而密。海风来了，又离开。也许，荒岛对时间已不再敏感。时间堆积在荒岛记忆里的，不过是另一个荒岛。

　　我曾经在人海里寻找过陌生人的微笑，也曾经在高原里感受过枯草的寂寥。我不知道，为什么现在的人心，会变得如此的荒凉。当我再一次审视自已记忆的时候，我突然真实地发现，时间堆积在我记忆里的，也不过是一个荒岛。也许，荒岛从来就不只一个，荒岛一直就在每一个人的记忆里，而我，无论多么漫长的记忆，其实，从来就没有逃出过一座荒岛。

　　千帆过尽。还有没有一条船为一座荒岛而停留？这是来自荒岛永远的追问，也是荒岛永恒的目光。那么，那些离开过的，那些散失过的，那些活着的或者死去的，会用什么样的姿态来回答？

　　那是一次关于荒岛的对话。也许会有一个人，她会带上一本书，或者，带上她的孩子回到荒岛。她不惧怕孤独也不埋怨荒芜，她回来，不仅仅是为了凝视一段过去和未来，而是为了和已然荒芜的心灵再作一次对话。 不一定需要高贵的思考，有时候，人需要的仅仅是回到最初。

　　所以，假如我是一座荒岛，我愿意依然这样被海水依偎着，依然这样守着我最初的目光。我会让山坡上的青草更青，让河水里的鱼儿更畅，让那一棵棵山树更葱郁，让那一粒粒石子更晶亮。就算是还要千年，哪怕是更长岁月的等待，我也要让自已保持最初的形象。不是因为害怕陌生，而是因为我相信，我的爱人，还有，所有爱着的人们，总有一天，他们会回来！


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康定情歌　　　　　 文/　 闻小语

　　那时年纪小。第一次听到"溜溜"这个词，便不由自主地喜欢。那是一首康定情歌。男女是这样深情地对唱着。"跑马溜溜的山上，一朵溜溜的云哟，端端溜溜的照在，康定溜溜的城哟。"多好的歌，到今天，我依然可以自如地哼唱。年少无知，情之于我，那时自然是不懂的。但是，"溜溜"这个词，却有一种异样的韵味，缠绕于心扉，饮若甘霖，终成一段难以磨灭的记忆。

　　仅仅是两个字，简单，却充满想象，适合含于口中，绕在舌间。其实，是不解其中意的。只是有一股说不清道不明的感觉，像是和时光的一次亲密接触，若隐若现，婉约。有时候会这样想，男子女子，一朵云，一座城，世间一切，倘若都是如此的"溜溜"，该有多好！

　　常常缅想，能写出这样一首歌的人儿，该是怎么样的一个人儿呢？或许也是那般溜溜的，溜溜的，像草原上飘浮的云朵吧。后来，朋友告诉我一个故事。她说，写出这首情歌的人，传说，可能是一对相爱的知青，来自北京。为了寻找他们，康定政府手段用尽。可是，没有了。到今天，再找不到写这支歌的人儿了。

　　那对相爱的人，定然有过一段无比美丽的爱情故事吧，要不然，怎么会给世界留下那么美的歌声呢。全世界都在放声歌唱。草原上骏马奔腾，蹄下都是歌声啊。可铺写心曲的爱人，却出不来。那对相爱的人，或许已经死去，或许还藏在草原深处的某个地方，但是，他们，恐怕，永远不会再回来了。

　　朋友的故事，美丽中充满忧伤。她让"溜溜"这个词充满着爱情的味道，野花的芬芳，还有草原的苍茫。哥哥像马儿一样茁壮的爱情，姐姐像阳光一样灿烂的笑声，还有那歌声，时间般，永恒。我想，纵使世间消散了他们的踪迹，也无法消散他们留下的那么美丽的歌声，还有爱情。在牛羊成群的草原上，在白云朵朵的天空下。李家的姐姐，张家的哥哥，溜溜的人儿，溜溜的爱情。一切可亲可爱的形象。仿佛邻家的大姐，仿佛曾经同行的少年，仿佛一切被遗忘的时光。

　　美丽中暗含光阴暗逝，流年里依然不失风华。当我怀念，或许我已经老去，当我转身，或许伊人已芳踪难觅。流年似水，芳华刹那。那么，如今，世间还有多少溜溜的女子可以任你求？世间还有多少溜溜的男子可以任你爱？世间又有多少溜溜的时光可以任你留呢？


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