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发表于 2013-10-12 13:19
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馒头和面条的恩怨
一天,馒头和面条打架,馒头被面条打了一顿。第二天,馒头不服气,带着好多兄弟来报仇,碰到了方便面,馒头气冲冲地到方便面跟前说:你别以为烫头发了就认不出你了,然后一顿打。第三天,方便面又不负气带着朋友去找馒头,看到小龙包。说:“你别以为装可爱就认不出你了,打!!”第四天,小龙包要报仇,街上碰到金针姑,说到:“站住,别以为你带了帽子就不认识你罗!”金针姑被打的死去活来了。
网虫的离婚协议书
银行账号和密码全给你,我只想要上网账号和密码;38英寸彩电分给你,我只想要15英寸彩显;24K的首饰全给你,我只想要那10G的硬盘;地毯分给你,我只想要鼠标垫。
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宠辱不惊,看庭前花开花落;去留无意,漫随天外云卷云舒.
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发表于 2013-10-12 13:31
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混合咖啡
.“服务员!”一位顾客喊道,“广告中说你们自己制作混合咖啡,但是这根本不是混合咖啡的 味。”
服务员回答道:“这就是混合咖啡,不过是昨天和今天的咖啡混合而成的。”
宠辱不惊,看庭前花开花落;去留无意,漫随天外云卷云舒.
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发表于 2013-10-12 13:34
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口音
话说湖南一个口音很重的县. 长到村里作报告: "兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!" (翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)县长讲完后,主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!" (翻译:现在请乡长讲话!)乡长说:"兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!" (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)" 不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。。" (翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。。。)桃源话很奇特,尾音很高,比如"局",便发音成了"猪"。先到县委宣传部,联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约,用免提。宣传部:"喂,你人是猪吗?(人事局)" 对方:"不是,你搞错了。我不是人是猪(人事局),我娘是猪(粮食局)。" 我拼命忍住笑,肚子都疼了。第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。主持人:"哪些单位到了?"于是参会者一个个地自报家门: "我是公阉猪(公、安、局)。" "我叫肉猪(教育局)。" "我有点猪(邮电局)。" "我是典型猪(电信局)
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发表于 2013-10-12 13:36
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老一代的男人像大型主机,稳重可靠,家里的经济全靠他一人,能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机,一切听命于他,一切依赖着他。
居家男人像家里摆的PC,忠诚实在,只为家人所用,功能虽不如主机强大,但基本功能具备也就够了。
午夜牛郎像笔记本电脑,造型多变,价格不菲,但令女人喜爱,愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走,但只要一不小心,很快也会被其他女人拎走,如果没有设定密码,别的女人立刻就可以任意使用他。
有钱人像ATM,女人一吵闹,钞票就自动跑出来,除非这台ATM实在太老旧,看久了有伤视力,大多数女人当然喜欢ATM男人。别说女人拜金,若不是男人自尊心作祟,有个ATM女人在身旁,就像电子钱包,男人绝对喜爱。
宠辱不惊,看庭前花开花落;去留无意,漫随天外云卷云舒.
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发表于 2013-10-12 13:39
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1、表哥三十了还单身,一次我问他“表哥,你们单位那么多美女,为何到现在你还不找个女朋友?”
表哥冷冷地说:“兔子不吃窝边草!”
我说:“都这把年纪了,你还‘兔子不吃窝边草’!”
表哥沮丧地说:“美女才是兔子,我是草!”
2、一诚实男子晚上泡妞,待清晨回家同妻子吃早饭,对妻子说:我昨晚坐动车了。
妻子说:啊,是吗。
继续吃饭。
一会男子又对妻子说:我昨晚坐动车了。
妻子说:我 知道了。
男子忍耐不住又对妻子说:我昨晚坐动车了。
妻子不耐烦回答:已经说两遍了。
丈夫咆哮到:笨蛋,这都不懂,我出轨了!
3、“亲爱的,我现正在国际机场,准备去参加一个学术研讨会----已登上飞机了,哦---我的小姐,你注意点啊----亲爱的,不好意思,刚才空姐不小心把茶溅到我身上了----”
“是吗,那位空姐对你实在太好了,连你在飞机上打手机都没劝阻你,去死!嘟嘟嘟”
4、出轨不可怕,可怕的是出轨的时候正好被撞上
5、赖星星说:我走的时候,电视台再放还珠格格,我回来的时候,怎么电视台还在放还珠格格···
6、笑不笑由你,反正我是笑了
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发表于 2013-10-12 13:44
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雷死人的爆笑二货夫妻
1、今天晚上回家和老公一起换衣服……脱了裤子准备换睡裤,老公突然说:老婆你的内裤穿反了,我说无所谓老夫老妻了没人看…… 老公看了我半天说……:我记得你早上出门的 时候穿的是正的……2、朋友结婚时,婆婆不喜欢儿媳妇。老公很为难,老婆就让老公在婆婆面前演出戏,于是老公跑到老妈面前说:在遇见她之前我只爱男人,是她让我改变了……于是,婆婆从此以后对媳妇无限疼爱。3、路边,一对年轻小夫妻在吵架,女的说:你这个月工资都没上交你是不是养小三了!男的:给了你不说你不要么……然后媳妇就怒了,大声吼了一句:我特么睡觉前也说不要来着你怎么就知道爬上来呢.......4、家有二货老婆,最近下定决心减肥,坚决不吃甜的东西。昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力,各种咽口水,纠结,最后非让我吃一个,我刚填到嘴巴里,就看她蹲在旁边,可怜巴巴地说:好不好吃?你哈口气给我闻闻!
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发表于 2013-10-12 13:48
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有天悟空直接问唐僧:“师父,你动不动就开除我,为什么从没想过要开除八戒和沙僧”,面对悟空的质问,唐僧看了看他的另外两个徒儿,轻声说:“因为为师是佛门中人”“这跟佛门有什么关系”“佛门中人是不能乱开沙戒的”“………”
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一个朋友说,十一快到了,不少人邀请他去参加婚礼,但他一概都拒绝了。我问他是怎么做到的。他说,我一般都这么回复:听到你结婚的消息,我很伤心,也许你不知道,我当年喜欢过你,我去参加你的婚礼会很尴尬的。我说,要是男的邀请你去呢?他说,也这么说,挺管用,我已经省下不少钱。
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军训时天气酷热,操场上站军姿,动一下就得重新再站半小时。可不巧这时有对蚊子落在一同学脸上。“报告,有敌侵我领空,占我领土,可否歼灭之,请指示!”同学向教官请示。“当然要歼灭!”教官一脸困惑。“啪”的一声,他一巴掌打死脸上两个蚊子。
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